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天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?   

2015-12-16 12:56:10|  分类: 七嘴八舌 |  标签: |举报 |字号 订阅

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天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信。

(谈性说爱中文网特约专栏)恋爱双方性格不合,或是一方对恋爱不忠,导致分手,随即又复合,这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系,你一定听(经)说(历)过吧?

这样的例子在娱乐圈也不少见,比如阮经天与许玮宁。他们交往8年,期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃,决定分手。不过呢,这件事最近又出现变化。根据媒体报导,他们又悄悄复合了。

这种恋情的起承转合,真的是叫外人大跌眼镜吧!为什么反反复复这么多次,还要原谅他?为什么要回去找那个一直伤害自己的人?

你看不懂的,科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示,其实感情里面的放不下,很多时候并不是放不下对方,而是放不下那个“在一起的想象”。

剪不断理还乱的感情

研究显示,一般来说,40%~75%的人会跟旧爱重新在一起(不同的研究调查的比例不一定相同)。

这个比例真心不低。那么,为什么会有这么多人“吃回头草”呢?

德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现,热门之所以会放不下对方,主要有以下一些原因。

心里还有一些挥之不去的感情

或许你会问,这不是废话吗?可究竟什么是“挥之不去的感情”呢?根据Anderson的一项“感情转移”的研究,所谓的“挥之不去”,或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

Anderson邀请被试来参加实验,请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样,然后让ta们认识新的对象。其中,实验组安排的新对象的特质,是和前任伴侣或重要他人的特质相似的,控制组则不是。

结果发现,如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感,那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时,脸上会有正向愉悦的表情;如果ta们对旧爱恨之入骨,那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是,这些人在想到新对象时,会呈现出“和旧爱相处时的自己”,控制组则没有这些状况。

换句话说,都已经交往了这么久,玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时,想起小天的影子,这些影子是如此清晰,这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

此外,在我们的一项未发表的研究中发现,分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”,可见两人要分得乾乾净净,可能还需要更长时间。
 
觉得两个人关系已经改善了

这就是为什么小天回来讨好一阵之后,玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现,许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起,是因为相信对方已经变了。

所以,玮宁可能发现小天是真心悔改,或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说:别傻了,这种讨好的改善可能只是假象啊!

你的担心是有道理的,研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯,所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性,我们还是无法确定他是否真的会再犯,更何况再犯之后,玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?
图片:影视作品截图
 
搞不清楚当初为什么要分手

不少人在分手的一开始都是一种情绪,觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想,才发现,或许ta还是不错的。

研究显示,分手之后调适得好的人,通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由,而是接受了那个所谓的理由。所以,如果一直不确定(更精确的说是无法接受)两人为什么会分开,那么分开本身可能只是暂时的。换言之,如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者,而且又无法说服自己“比对方还要差”,那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
 
没有新的对象出现

不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结,前一段感情在心中的残渣也比较少。

因此,可能因为玮宁身边还没有中意的对象,她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴,这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

只是,爱情本来就是种“社会比较”(social comparison)的过程,如果她发现新欢并没有小天好,仍然会想要吃回头草。

我们在感情里要的不是爱,而是安抚

从心理学研究看来,感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容,但更多的时候,那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”,并不是因为这些理性的原因。

这里面有一个非常不理性的强迫顷向:我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人,一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”(ta这次和之前不一样了);另一方面是因为两个人的连结太深,即使当前无法获得对方的爱,暂时获得ta的关注或伤害,总好过什么都没有。

根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论,我们生来并不是寻求爱,而是寻求客体(在这里就是你的前任情人,或是你在乎的人)。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你,但因为ta对你如此重要,“有总比没有好”,所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待(也就是“负向的安抚”)。

因为,对多次受伤的你来说,最痛苦的并不是ta给的折磨,而是ta连折磨都不愿意给。

分析天宁恋或是别人的感情总是容易的,看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身,而是对方的关注和安抚的时候,或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊,又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中,彼此妥协。

(文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
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