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女王C-cup:孝顺公婆不能全按传统  

2015-07-19 21:05:55|  分类: 性情树洞 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女王C-cup:孝顺公婆不能全按传统 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网女王C-cup:孝顺公婆不能全按传统

我在婚前已经吃不消准婆婆了,婚后天天在一起,担心最后我会无法忍受。我该怎么办?您的困惑,专家来答!

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网友来信:

你好,我的准婆婆是个很难相处的人,封建古板、重男轻女、控制欲强,对金钱特别敏感,一旦涉及到金钱问题感觉她整个人都很紧张,抠门得要命。又爱说谎、不认账、耍赖、放狠话,相处起来特别累。

男友明事理,不偏袒自己妈妈,她有错也会指出来,但考虑到婚后我们是要和他妈妈住一起的,至少生活很长时间,婚后生活肯定更加繁琐复杂。

婚前已经吃不消他妈妈了,婚后天天在一起,担心最后我会无法忍受,还是得和我爱的男人分开。我该怎么办?

专家回答:

现代社会提倡的婚姻是夫妻关系为核心,夫妻关系重于亲子关系,连自己孩子尚且要排到夫妻之后,更何况是父母呢?

“更何况是父母”这句话说出来特别气人,怎么了?父母生我养我,一辈子辛劳,特别不容易,我对自己的孩子怎么样另说,对父母不孝那还是个人吗?

这是将自己的婚姻与自己的职责混为一谈了,自己的职责应当自己去承担,婚姻是两个人结合组建新家庭,而不是把一个人带进自己的原生家庭,带进来的人首先要考虑的是如何融入这个原生家庭,而不是如何建立与维系一段婚姻关系——这增加了双方参与婚姻的难度。

中国以孝治天下已有千年,但孝要如何孝,不能全按传统的来。

对妻子强调孝,那是要她孝顺丈夫的父母,那女婿是否也该有孝,否则岳父岳母要怎么办?假如小家庭两边都要顾全,两个人都兢兢业业的孝,父母很容易插手进来,两边父母意见还不一样时听谁的?

既然两边都需要孝,于是也就不必格外强调孝。既然小家庭想自己运转,就必须从一开始就独立于父母之外。

大概你会说:“但是我没办法呀,我们是要住在一起的。”我还是希望你不要这么求全自己,尤其是你都已经考虑到要和男友分手了,却不肯打破这个“我们就是要住一起”这个不知道是哪里来的大前提。

我说出这样的话不是因为我不谙国情——恰恰是太谙了,太多女人都在亲密关系里高估自己的能力,尤其是在婚前,当男友表达自己未来要和婆婆一起住时,自己心里虽然不愿意,假如男友坚持也就答应了,她们相信自己付出加倍耐心还是可以维系好家庭的。

当真的出现问题无法维系的时候,又常常因为知觉到自己的无力改变,丈夫也只是劝自己忍耐,就任由婚姻质量一路下降,期待自己渐渐麻木或有一天忍无可忍离开。

女王C-cup:孝顺公婆不能全按传统 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
如果“我们就是要住在一起”必须是前提,恐怕除了你开始信佛,没有专家有办法帮你。

接下来你会发现,做出这个决定需要你的男友达成共识。你的男友并不是一个不明事理的人,但也远不是一个你可以完全依靠的人,不要太依赖他的决定和保护。

他和自己的母亲生活几十年,对你来说难以接受的问题,他早已习惯。他现在会考虑到你的不适应为你和他的母亲抗争,但如果每一天都如此,正常人会开始逃避这种争端,甚至开始劝你不要闹事要忍耐——正如他一直忍了几十年那样。

这也可以反推出,如果他真的在母亲营造的环境中感到不适,他肯定会想尽办法让自己独立于母亲的控制之外。人的情感知觉会麻木的,尤其是身为孩子,否定父母是很不容易的。

如果是因为经济上的原因,我的建议是:暂时没有能力买房,可以租房住。暂时没有条件养孩子,可以晚一些要。大部分人都没有富裕到可以在三十岁前买房,但大部分人也都没有穷困到无法负担一间房的房租,花些钱可以得到自由还是很划算的。

如果是父母健康上的原因,我的建议是:搬出来租房子,住的差一点也可以,离得近一点,可以随时看望,同时请护工看顾父母。当然鉴于你这么年轻,你们父母大概也不到生活不能自理的程度。

婚姻是一大段人生的重新调整,所以说出我愿意之前尽量达成多一些的共识非常重要。如果你犹豫自己可能做不到,那就当作你做不到——事先就约定了做不到,两个人只好一起解决,但如果事先答应了做到的,那不论多辛苦,多半只能自己消化。

(文:女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

(原题:准婆婆难相处,还能继续吗?本文来自谈性说爱中文网 http://lovematters.cn,特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。) 

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