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教你如何躲开五个常见恋爱陷阱  

2016-01-18 10:31:50|  分类: 爱の显微镜 |  标签: |举报 |字号 订阅

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教你如何躲开五个常见恋爱陷阱 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网

 

恋爱,恋爱困惑,恋爱陷阱,吵架

在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?

 

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(谈性说爱中文网)和男朋友女朋友吵架是不是有时候吵的点在哪里都不清楚?是不是随口说句什么对方就会拉下脸来?知道你错在哪里吗?是不是分手了还都不明就里?在恋爱里面自我感觉不错说的就是你啊!

 

在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?

 

停止给爱情打分

 

有些伴侣喜欢为ta们的爱情打分,什么叫为爱情打分呢?就是当发生一件对方伤害到自己的事情时,就为关系减一定的分数,当对方做的好时,则加上一定的分数。

 

这就好像你时刻拿着个小本本,当对方惹你生气的时候减1分,当对方忘记在你生日时买礼物减1分,当对方冲你发脾气的时候减1分……可是能够加分的时候呢?我们能够发现并且记得计分吗?好像很难,因为我们总是更愿意盯着错误。

 

当然,伴侣们这样做的初衷是希望彼此能够思考在爱情中做的好的地方和犯的错误,从而使关系变的更为积极。但结果往往事与愿违,对于爱情的计分变成了一场“谁犯的错误更多”的战争。

 

一旦我们开始做这样的事情,就会发现,翻旧账成了习惯。每当对方犯了一个错误,就会联想起之前ta犯的更多的错误,ta似乎就变得更不可饶恕了。

 

其实,爱情中最忌讳的就是翻旧账。当出现一件事情,我们要处理的就是当下这件事情,如果把之前对方的种种错处都翻出来,会让对方感觉到被伤害,也不愿意再去沟通和处理当下的问题。

 

所以,与其不断给爱情计分,不如在你发现问题的每个当下讲出来,并且和对方共同解决问题。即使碰到的是个无解的问题,及时将你的不舒服讲出来,也可以把对两个人的伤害降到最低。


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暗示和被动攻击并不是语言艺术

 

批评总是让人感觉到不舒服,表达自己的情绪也让你感觉有点low,所以,当关系中发生了让你不开心的事情,你并不直接说出来,而是“聪明地”选择暗示对方,或是采用被动攻击的方式让对方感觉到你的不满。

 

什么叫被动攻击?举个例子:你在身体不舒服的时候为ta做了一顿晚餐,你内心既委屈又愤怒,ta都看不出你脸色很差心情不好?怎么都不会主动帮你让你去休息吗?可是你依然沉默地做完了饭。然后当ta忙完自己的事都坐在餐桌旁边吃饭时,你却说自己胃痛吃不下,一个人回房间了。你没有主动攻击对方,但却用“身体不舒服不能吃饭”表达自己的不满。

 

你以为这是一种表达的艺术吗?你以为自己找到了好的沟通方式吗?大错特错。如果对方完全没有感受到你的暗示和攻击,你会更愤怒;即使对方感受到了,也不知道你的不满究竟是什么,还可能让对方因为你的攻击行为而感到愤怒。

 

这是一种无效的沟通方式,甚至还会让你们的沟通越来越困难,因为这会让两个人都觉得对方是不愿意和自己沟通的。

 

所以,两个人的相处中最重要的就是坦诚沟通彼此的想法。你有什么不满、不开心,就讲出来呀!不要让对方猜,毕竟谁也不是读心神探,猜来猜去还会猜错。当你们都能坦诚地说出自己的想法,就会发现交流再也不是一件费心费力的事情!如果你还是束手无策,不如看看这篇文章:“想当然”是亲密关系的最大杀手。

 

情感绑架是爱情杀手

 

什么叫情感绑架?就是当一方犯了错误后,另一方马上表达说:你这样的话我们就分手吧!

 

比如,你满心期待的纪念日却被对方忘记了,你很伤心。但你没有说:“你把我们的纪念日忘了,我好伤心啊,本来期待了好久的!”而是说:“你竟然能把纪念日都忘了,你根本没把我放在心上,我们分手吧!”

 

这样的沟通方式会让对方开始害怕你,开始担心自己的一点点小错误就会带来关系的破裂。于是,更多的隐瞒、欺骗会出现在关系中,因为对方会担心,一旦表露出一些东西,你就又要分手。

 

不过,这并不代表你遇到不开心的事情也不能说,关系中对于负面事件和情绪的表达是一定存在的,我们要注意的是表达方式。沟通的时候要客观陈述这件事情,和这件事情给你带来了什么样的负面情绪,而不是上来就威胁要分手!


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不要觉得对方要为你的情绪负责

 

你有没有遇到过这样的事情?你因为被上司训斥,心情非常差,但你的伴侣却没有给你任何支持和安慰。ta可能一直在忙工作,或是出去参加已经和朋友约好的聚餐。

 

这让你感觉到很愤怒和委屈,作为你的另一半,ta怎么不能体谅你的感受并且给予安慰呢?当你情绪不好的时候,ta不是应该马上放下手头的一切事情过来陪你吗?

 

听起来这样的要求似乎很合理,但是,你忘记了,没有人要为你的情绪负责,伴侣也一样。每个人都可能因为这样那样的事情产生不良情绪,但如果每当你情绪好,伴侣就一定要放下自己的一切事情来帮助你,ta的生活和工作怎么办呢?

 

这样把情绪处理寄托于另一半的行为会让彼此在关系中产生过多的依赖感,也会让被依赖的一方产生不满、痛苦,长久下来,对关系的破坏是致命的。

 

当然,这并不是说当你不开心时也不能寻求伴侣的支持,只是你要明白,你是那个要为自己情绪负责的人,而伴侣,可以是你处理情绪中的一个重要支持者。

 

礼物并不能掩盖问题

 

人的潜意识里都是逃避痛苦的,所以我们在关系中也喜欢用好的东西掩盖不好的东西。

 

比如你犯了一个错误,让伴侣很伤心,你们大吵了一架。你感觉到自己不对,但你没有处理这个已经发生的问题,而是去给ta买了一件礼物,或是安排了一顿浪漫晚餐。你觉得这样的表现会让对方开心,并且忘记已经发生的问题。

 

听起来似乎不错,但礼物就能弥补伤害吗?也许另一半因为你的诚意原谅了你,但已经造成的伤害,或是那件事情,却深深地埋在了ta的心里,等待有一天在另一个契机中爆发。

 

礼物可以送,但礼物不是解决问题的钥匙,而是关系的润滑剂。只有你们把问题处理好了,礼物才能够锦上添花。用礼物雪中送炭,解决问题?没戏,而且你是在为自己埋一个越来越大的雷,总有一天会爆炸!

 

看了以上这些关系处理中的误区,你有没有发现,其实关系维系的核心就在于真诚的沟通和对问题的及时处理。彼此猜测、攻击或是掩盖问题都是无效的,只能制造更大的麻烦啊!

 

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