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听过很多道理,却依然过不好分手后的半年  

2017-02-26 14:48:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听过很多道理,却依然过不好分手后的半年 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网

(谈性说爱中文网特约专栏)你分手过吗?分手很痛苦吗?有没有觉得天塌下来了,自己的人生都失去了意义?看过很多关于“失恋”的文章,用跑步、看书、旅行来充实自己,也曾想找另一个ta摆脱上一段恋情,或者拼命工作,让自己忙起来。但是不是某一瞬间,觉得一切都是徒劳,即使做了很多事情,还是不快乐,还是很痛苦。

今天这位作者分享了她朋友的经历,和她关于“分手”的一些思考。她告诉我们在有些情况下,过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。马上就要情人节了,希望有情人终成眷属,也希望单身的你能够找到那个完整的自我,然后遇到另一个完整的个体。

非常偶然地,和一个很久未联络的朋友聊天。

聊了没几句,她忽然说:“我觉得生活没有任何意义。”

我吓了一跳,问她发生了什么事情,她告诉我,是因为分手。

“可是你分手不是已经半年了吗?”

“对,但是我一直走不出来。而且这半年,每天我都觉得比昨天更糟糕。我去看了几次心理咨询,但没用;而且我现在什么也不想做,更别提强迫自己继续去看心理咨询。我知道我现在状态很不好,但我走不出来,我真的办不到。”


分手后,我的人生失去了意义

如果你以“失恋”为关键字搜索,可以看到无数篇“教你怎样度过失恋”的宝典,不可否认,其中有一些确实写得很有道理。比如说,当断不断,反受其乱;承担责任,诚实面对;学会接受现实,不要失去对未来的信心……

唯一的问题在于——道理听得很多,为什么依然过不好失恋后的日子?

我知道我应该这样做,但我就是删不掉ta的联系方式,删了加,加了删;我知道我们两个没有可能了,但是我仍然忍不住幻想我们在多年后的重逢;我知道我不应该再去关注ta,但是我仍然忍不住在社交网络上疯狂搜索与ta有关的消息;我知道我要move on,要保持对未来的希望,但是我内心深处总有一个声音清晰地提醒我:你完了,你做不到,你是个loser。

这种感觉就好比,你和一个抑郁症患者说:“你要努力让自己快乐起来!要学会去看事情好的一面!未来会越来越好的!”

你说的很对,但我做不到。

失恋只是冰山一角

道理讲多了就变成了鸡汤,鸡汤喝多了也是鸡肋。

在很长一段时间里,我都在思考怎样帮助我的朋友把“道理”变成“现实”,但是所有的尝试几乎都是失败的:定计划书,按照时刻表作息,运动,给自己找事情做,学新东西......都没有用。

用她的话来说就是——

“即使我现在同时有无数件事情要做,但我仍然觉得空虚。没有了他,所有的事情都是没有意义的,我的努力、我的充实、我的成就,全都没有意义。”

我试图说服她:“你不能把所有事情的意义都放在别人身上,你要学会更加关注你自己。”

“当我有他的时候,我也不会全身心地依赖他,我仍然有我自己的生活,但是我的生活是有方向,有目标的。就算我现在拼命工作拼命赚钱,没有了他,我有什么好开心的?就算周围人都羡慕我过的这么充实,去学了这么多新东西,可是我还是很痛苦啊。"


仔细想想她说的话,其实不无道理。

对大部分人来说,我们的人生目标与她的目标其实毫无区别,只不过我们的目标建立在看似更为稳固的基础之上——比如,建立在我们的父母、亲人上,建立在他人的认可上,建立在社会普遍认可的“成功”上。此类目标破裂带来的幻灭感可能与一段恋情结束带来的失落没有本质的差别,只是以另外一种形式呈现出来:就好比几十年前,长辈们以得到一个编制内的岗位为荣;而几十年后,工资原地踏步的“编内人员”只能默默承受社会改变带来的失落感。

也许问题根本就不在失恋上,一段亲密关系的破裂很可能只是一整个大错误的冰山一角——重要的是隐藏在冰山之下的阴影是什么?有些情况下,失恋需要对症下药;有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。

我问朋友:“那么在你恋爱之前你的生活是怎样的呢?”

她沉默了一下:“我——其实过得并不开心。我觉得我人生找到目标是从与他交往开始的。”

学会和自己“结婚”

特蕾西·麦克米伦(Tracy McMillan),美国著名的两性关系专家、情感问题专家,以及——一个结过三次婚(同样,也离婚过三次)的女人。当我看完了她的TED视频,我想,也许这是一个不错的回答。

“最好的结婚对象是你自己。这是什么意思?也就是说,你完全地贡献给自己,然后你培养和自己的关系,直到你意识到此时此刻你自己已经是完整的了。再不需要其他男人,女人,工作或者环境来让你变得更加完整。因为你已经是完整的了。”

如果我们感觉到分手后一切都丧失了意义,是因为从一开始我们就没找到这一切的意义。

而我们生活中的一切,只有一个完整的“你”才能体会到其意义所在。

从这个角度来说,失恋是创口,同时也是一剂猛药——因为它让你离开了那个虚幻的满足,让你停止饮鸩止渴,把你直接丢在无限复杂的世界里,逼迫你重新去寻找出路。

在这个TED演讲中,让我印象特别深刻的一段是,演讲者说,她曾经总是在渴求别人的爱,觉得如果没有得到别人的爱自己就是不完整的;直到她学会像希望别人爱自己一样地自己爱自己,她才终于感到了自己是完整的。

有时候,我们没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

(文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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