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我一遍遍回想曾经和他们做爱的场景,我是不是病了?  

2017-03-29 13:46:35|  分类: 性情树洞 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我一遍遍回想曾经和他们做爱的场景,我是不是病了? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网

 我一遍遍回想曾经和他们做爱的场景,我是不是病了?

情爱这条路充满风险,人们踏上这条路并不知道自己一定会有收益,只是难以抵挡可能遇到爱的诱惑。而性是中性的,它既不肮脏,也不神圣,过去的性已经过去,过去的关系也应该让它过去了。

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网友来信:

我26岁,女,有些问题想请教一下。我以前只有过一个男朋友A,但发生过性关系的除了A,还有B和C两人。A、B、C三个人是朋友,都是来自同一国家的留学生。

A是我第一个男友,我们在一起两年。之后他毕业回国,我们就分手了。

和A分手后,有一次B找我帮忙,那次我俩在手机上互加了朋友。那时,B有异地恋的女朋友,而我和B虽然早就认识,但只是见面打招呼,从不私下来往。后来慢慢地我俩聊得越来越多,而感情就在这段时期慢慢地建立起来。

互相表明心意之前,内心深处我和B都在挣扎。他的女朋友我认识,我的前男友是他哥们儿,朋友妻不可欺,他也知道我并没有忘记A。可最终我们还是抛开一切,偷偷地在一起了。十个月后,他也回国了。

再说说C。C更像是我每段感情的替补品。在我和A还在一起时,我就偷偷和C发生了关系。原因是,我很爱A,但我无法原谅他欺骗了我他在本国居然有个正牌女友,我从心底无法接受这个事实。尽管我和他闹过分手,但他总会百般央求,甚至下跪求我,而我都一次次原谅了他。

我和A的关系慢慢改善之后,我没有再和C有过任何来往,直到A离开。现在我的身边只有C,我们偶尔会出去开房,私下很少联系。

我是不是病了?现在的我闭上眼,脑子里全是曾经和B、C做爱的场景。睡觉躺在床上,脑子里也全是,很慢才能睡着。不仅是这些,我还会不断地在脑海里修改场景、修改动作。我总在想,当时要是这样、这样、这样就好了,不该那样、那样、那样,好像我们很快就能见面,这些新动作很快就能派上用场。

我常常觉得C很肮脏、龌龊,更带给我肮脏、龌龊,可我却一次次和他在一起,一次次在性面前失去自我。从A起,我就学会了自慰,常常会看porn(色情影片)自慰。即使在没有感觉的时候,还是会不由自主地打开视频自慰。

最近,我和一个以前的朋友聊天,我们已经认识很久了,但是不常联系。我们聊天的内容很简单。但是同样的情况又出现了,我又控制不住地对他有了好感,他也成了我的新性幻想对象,一次次地出现在我的脑海中,我幻想我们如何见面,如何开始,如何一步步进行下去……

我不知道该怎么办了。我不敢和男生聊天,害怕聊着聊着感觉就变了,我就不能正常对待对方了。我该怎么办呢?


觉得自己“病”了的姑娘:

你好!

故事是从A开始的,A是你的第一个男友,也是从他你开始学会自慰,开始接触性,很有可能你在此前对性是非常保守的态度。在这段性关系中,他处于引导者的位置,你基于对感情的信任而发生性行为,你对性本身可能并不接纳,尝试性可能仅仅是因为男友希望你这么做。

这样带来的后果是,当你们之间的感情不再值得信任,他不再是你理想中的那个人,你对于性原本的价值观就会暴露出来,价值观与你行为之间的背离,就会给你带来很大的冲突。你不能符合你的价值观,你成为了自己价值观的被审判者,在那个体系里,你是愚蠢的、轻信的,也因此是不值得的。对自己的低价值判定,常常带来更轻率的自我放弃你从认知上厌恶男友的欺骗,但行动上你又和一个有女朋友的男人B在一起;你并不那么接纳性,但你利用与C发生性关系来报复A,这个行为是更不符合你的价值观的,它更证实了你愚蠢、轻信、更不值得,这促成了你进一步讨厌自己,讨厌C,你认为C肮脏、龌龊,很有可能是因为你内心也这样认为自己。

心灵上的痛苦,往往源于价值观和认知,换一个对性观念很开放的人,不会为这段经历痛苦,无非就是被小三了,无非就是分手之后,又和两个男人在一起有了性关系。你认为爱情和性不应该是现在这个样子的,但爱情和性很难完全按照我们想要的样子发展。

在情爱这条路上,很多人都要经历挫折,有时候是爱的人没那么爱你,有时候是对方的贪心令你受蒙蔽,有时候是你还爱着对方,对方已经不再爱你。情爱这条路充满风险,人们踏上这条路并不知道自己一定会有收益,只是难以抵挡可能遇到爱的诱惑。遇到不合适在所难免,但前方路上还有其他的选择。

在你真正重新开始之前,试着去整理你的这些关系。

你可以试着考虑一下,为什么同样是不符合你价值观的行为,B没有受到你的排斥?当你和B在一起的时候,他是不是你和A之间关系的延续?因为他们是哥们儿,因为你们的关系模式很相似——都有三个人。

有没有可能对你来说,从头到尾症结都在A身上?因为这段关系的失败,令你觉得你不再值得,你最好的部分留给了A(以及A的替身B),剩下的那部分你,既不值得得到爱,也没有动力改变。

如果是这样的话,那些性就可能成为你自我攻击的出口。对你而言,性既是你接纳不了的那部分,因为它和肮脏的、本能的、软弱的你绑在一起,那个状态的你是不被自我接受的,所以你虽然和C会睡在一起,私下却不联系。同时性又是你可以排解焦虑和低落情绪的有效手段,在那个短暂的当下,你借由性暂时获得了一些平静,一些控制感。因而你对性的感觉才如此矛盾、迷惑,你渴求性,但你的渴求又令你想回避,因为它激发了你对自己负面的认知。

理解这些过去,可以帮助理清在过去的关系中,你是怎样一步步走过来的,你了解了原因,就有可能找到解决方案。

性是中性的,它既不肮脏,也不神圣。你过去对性的认知,以及对性的一些用法(例如报复),令性成为了你的压力源,但与此同时,性本身又是一种很好的解痛剂,它既是你的本能,又带给你快乐。你要试着把当下的性和过去的性做出切割,过去的性已经过去,过去的关系也应该过去,当下的性,它可以是积极的、健康的,你对他人有性幻想,你想要自慰,它是没问题的,它是你本能欲求的反映。

重要的是,不要一面排斥、回避性,一面又去强迫性地重复性,刻意地反复违背自己的价值观,这样很容易扭曲自己。关键要在认知和行为上进行调和,让你的行为和你的价值观大致匹配。通过学习更多的性知识,找到合适的社群加入交流讨论性及感情,来逐渐调整自己的认知和价值观。如果这个部分你觉得很难自己调整,可以尝试寻求心理咨询的帮助。

对你来说,与A、B、C其中任何一个联系,就会把所有过去都牵扯进来,你就无法离开这个情境。既然A、B已经回国,C也是你所厌恶的,那么又有什么理由继续留在这个情境中呢?

换一个新的情境,交新的朋友,无论男女;和新的人约会,无论有没有结果;给自己设定新的规范,给自己一个新的角色设定;施加更积极的正面暗示,打开自己、接纳自己,重新开始。

(文/ 女王C-cup(易衡),性科普作者、国家二级心理咨询师。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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