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结婚难有「对的时候」  

2017-07-03 14:41:56|  分类: 婚姻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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结婚难有「对的时候」 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
结婚难有「对的时候」

(谈性说爱中文网)我们似乎对婚姻充满焦虑,我准备好了吗?我的工作是否体面?
我有足够的钱吗?其实结婚从来没有对的时候。

没有对的时候
常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。
结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

结婚难有「对的时候」 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
△选自朱德庸“《大家都有病2》跟笨蛋一起谈恋爱”

如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。
结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。
所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中啪啪失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。
这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。
 
只有对的人
那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。
三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。
随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福,ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。 

其它方面诸如性格、优缺点,有些发差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。
这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。
另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等,只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。

一定要适婚
怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案。
孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。
这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。
人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。
要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

结婚难有「对的时候」 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
△选自朱德庸漫画

你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的。
三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。

不怕离婚才能结婚
人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。
不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。
很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。
在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。
然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。
只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。
如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。
在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。
在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。
只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。
这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的。
 
(文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

(原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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