注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

谈性说爱中文网

和全世界一起谈恋爱

 
 
 

日志

 
 
关于我

关于我们:谈性说爱中文网(lovematters.cn)是旨在和全世界年轻人一起讨论爱情、婚恋、性爱等话题的多媒体平台。我们是世界华人性学家协会成员,与世界性学会、国际计生联等机构共同创办。 作为世界性学会性教育创新奖得主,谈性说爱为全球年轻人提供有关爱与性方面的百科、新闻和个人故事。谈性说爱,和全世界一起谈恋爱! 转载博客须注明来源和本博客地址链接,违者必究! 欢迎大家就感情问题进行交流、咨询和探讨(注:读者来信均被视为可公开发表,版权归作者所有)专用邮箱:2696161465@qq.com

网易考拉推荐

为什么我们总是想要“手撕前女友”?  

2017-08-08 22:46:42|  分类: 爱情发生之后 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
为什么我们总是想要“手撕前女友”? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
为什么我们总是想要“手撕前女友”?

(谈性说爱中文网)你也是吗?一次又一次偷看前任的社交网站,事实上,你的眼前人或许也把这一切看在眼里。前任果真是情感关系里绕不开的坎吗?在感情关系里的我们,究竟是怎么回事?

有人说,每个人的心里都住著一位旧情人,对他们曾经的美好魂牵梦萦、念念不忘,也有人说,这些旧情人同时也住在他们“现任伴侣”的心里,所以不论你现在跟谁在一起,你都会在意起伴侣与他前任的关系。

为什么我们总是想要“手撕前女友”? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
真的是这样吗?让我们想想下面的问题:
你会保留前任情人的照片吗?
你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗?
他和前任断不干净怎么办?
今天阿熊我脑洞大开,带大家用心理学的角度,来看看这些问题或担心的背后,潜藏著什么秘密!
你会保留前任情人的照片吗? 大约五年前,我在网路上做了一个调查,有184个人参加(当然一定要曾经爱过的才有旧情人,也才能够参加这个调查),
其中59%为生理女性,异性恋占83%,平均年龄是26.97岁(标准差4.9岁), 平均每个人交过2.48个男朋友或女朋友。结果发现几个有趣的现象:
1.你会保留前任的照片吗?
关于这问题,得看所谓的“前任情人”指的是谁、以及你平常保留照片的习惯。如果是初恋情人,有60%的人都会保留。50%的人要看所谓的“前任”是指哪一任,就不同情况而决定,40%的人是每任的照片都留下来,10%这是习惯性的把前任的照片都丢掉。
2.那可能要看你现在有没有伴侣吧?如果有的话,你的伴侣还会让你留著吗?
我原先也认为,和现在是不是单身有关,但至少调查的结果显示,不论你现在是有伴侣、还是单身的状态,都不影响你保留或丢弃他的照片。换句话说,要删掉的还是会删掉,想要留着还是会留着。
3.跟性别或者是个性有关吗?俗话说每个人人心中都有一个前女友,会不会男性比较不会删除前任的照片?
没这回事。
我们的研究发现,男女保留或者是删除的机率一样。
不过根据上图的结果,在感情当中比较缺乏安全感、常常需要知道对方会不会爱自己、会不会抛弃自己的那一个(焦虑依恋),保留前任照片的比例是最高的(73%的人会保留和前任的合照、68%人会保留前人的独照、49%的人每任情人的照片都留下来);
不喜欢与人太亲近、害受伤的逃避与矛盾依恋的“保存率”是最低的(大约30%~40%之间)
你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗? 虽然我手边并没有微信、微博的资料,不过根据我先前整理的文章曾探讨了旧情人的社交网站的使用,Veronika Lukacs一项研究发现:

为什么我们总是想要“手撕前女友”? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
88%的人——会窥探(creep)前任的社交网站动态
48%的人——在分手之后和他的前任继续当脸书朋友
70%的人——试图用各种方式窥探前任的动态(例如登入一些共同朋友的帐号).
74%的人——还会窥探“现任伴侣”或“疑似”现任伴侣。
64%的受访者表示——他们会重新读前任情人给她们的脸书讯息。
50%的人——从脸书相簿中删除前任的照片(也就是会有一半的人留下照片)。
33%的人——在分手时会标记(tag)前任的名字,贴一首诗或一首歌在涂鸦牆上。
31%的人——贴一些新照片,并设法让前任嫉妒;52%的受访者表示,他们会嫉妒前任所发布的图片。
总而言之,前任的影响实在是“无远弗届”,不过真正重要的并不是有多少人惦记着前任、你的伴侣是不是还在意前任,而是:这个“在意”对你的影响是什么?
例如,他跟前任的关系仍然藕断丝连,你看在心里很嫉妒,那么你真正在意的是什么?影响你的又是什么?
他和前任断不干净,我该怎么办?
“他们俩明明已经分开还每天传微信,这不就是摆明了不把我放眼里吗?”一个女孩说。
我进一步问她:“你的感觉是什么?”
她愣了一会儿回答:“我担心他最终不要我了、回去跟那狐狸精在一起。”
我:“这确实让人担心。你觉得这结果发生的机率多高?”
她:“嗯……不高,大约40%,其实我偷偷看过了他们的对话,大多都是在讲公司的事。可是近水楼台先得月阿!他们每天工作都在一起,要我怎么不担心?我跟他说过了,但他就说是我无理取闹、他才不跟我一般见识。”
我:“那如果他不愿意改,你为什么愿意继续跟他在一起?”
她:“对耶?可能……我犯贱吧。明明知道他很固执,但还是放不下。”
我:“所以是你选择和对方在一起的。这个选择的好处是什么?”
她:“虽然他不能给我完整的安全感,但至少能有部分的安全感。我怕离开他之后,什么都没有了、也没有人会要我……”
话谈到这,你会发现初始的问题是“对方和前任断不干净”,但进一步推到“害怕被对方遗弃”,而最深层的担心是“孤单一人”。待在这段关系虽然有很多辛苦、吃醋,但也满足了心里的部份需求。上面这段对话,就是持续找到“深层议题”的过程(Markman、Stanley与Blumberg,2004)。
三件事,从“前任魔咒”中找回自己
其实,当你问“他和前任断不干净,我该怎么办?”的时候,你可以先检视自己的“担心”是真的还是假的,具体的作法,是确认三件事:
对方真的可能背叛我、劈腿吗?
根据苏巧因(2008)的研究,曾经有劈腿经验的人,比起其他人更容易劈腿;在爱情风格上比较游移不定、用一些手段的人(例如常说谎、或一段感情快不行的时候就会“找候补”)也比较容易出轨。换句话说,你可以问问自己:他过去的“表现”怎么样?他是一个专一的人吗?值得注意的是,真正重要的是对方的“行为表现”,而不是口头上说些什么。
这段关系“缺乏安全感”? 
根据依恋理论(Bowlby,1982;Feeney、Noller,1992),一段关系在符合三个条件时,会让你感到安全:
可得的(available):当你需要他的时候,他会在你身边吗?
敏感的(sensitive):他能发现你的需要吗?
支持的(supportive):他能够陪伴我、回应你的需求吗?

为什么我们总是想要“手撕前女友”? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
你可以回想你跟他相处的经验,他大多数的时候能符合上面这些条件吗?还是几乎在你需要的时候,他都不在场,以致于你很难感觉到他对你的关心?或者,他其实很照顾你,但你常常觉得自己“装不满”,一直跟他讨爱,却从来都没有真正觉得足够过,因为内心的匮乏太多太重了?
如果是前者,那么或许你真正该做的不是检查他的爪机、不是删除他前任的照片,而是跟他讨论“能让你感觉到爱”的方式;如果是后者,那么第一步其实是练习和自己的不安相处、给自己安全感(一行禅师,2012;吴佩莹,2017)。
这段关系是否已经有些问题?
有些时候,伴侣会需要去“外面”找其他人聊天,其实是想逃避感情中一些存在已久的问题(失恋花园团队,2017;哈维尔.韩瑞斯,1991)。
换言之,可能是因为“有些话就算跟你说你也不会懂”、“有些事还是不要讲比较好以避免争吵”(Baxter、Wilmot,1985;Kelly、McKillop,1996),但如果两人一开始是因为相互了解而在一起,现在却在心理上渐行渐远,这真的是你想要的结果吗?
姑且不论“前任情人”是否跟他暗通款曲,有没有可能先去面对两人一直以来的问题?
发现了吗?有时候感情是一件非常弔诡的事,当你越想“处理好”前任情人卡在你们之间的影子,你反而越是处理不好、越弄越大洞。
相反地,如果你先把目光拉回你们之间,回过头来去思考究竟是这段感情裡面是不是已经有些破洞、甚至去补这些洞,这种“反求诸己”的方式,反而能够让前任情人,无机可乘。
有一天你会发现,真正重要的往往不是对方有没有删除前任照片、会不会和前任微信,而是你们之间的感情,是否能在磨合的考验下,依然如昔。


Reference:
Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. (1985)。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships, 2(3),页 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002
Bowlby, J. (1982)。 Attachment And Loss - Retrospect And Prospect。American Journal of Orthopsychiatry, 52(4),页 664-678。
Feeney, J. A.、Noller, P. (1992)。 ATTACHMENT STYLE AND ROMANTIC LOVE - RELATIONSHIP DISSOLUTION[Article]。Australian Journal of Psychology, 44(2),页 69-74。
Kelly, A. E.、McKillop, K. J. (1996)。 Consequences of revealing personal secrets[Review]。Psychological Bulletin, 120(3),页 450-465。 doi: 10.1037//0033-2909.120.3.450
Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.(2004)。捍卫婚姻,从沟通开始(马永年与梁婉华译)。台湾:财团法人爱家文化。
一行禅师(2012)。和好:疗癒你的内在小孩。台湾:自由之丘 。
失恋花园团队(2017)。 三角关系完全手册(电子书)。取自 失恋花园 website: http://ppt.cc/02sQv
吴佩莹(2017)。做自己最好的陪伴:找回安全感,让你内在小孩不害怕、不寂寞的疗癒五堂课。台北:远流出版。
哈维尔.韩瑞斯(1991)。相爱一生(梁竹君译)。台北:联经出版。
苏巧因 (2008)。 劈腿者之人格特质,爱情风格与衝突因应策略之研究。中国文化大学心理辅导所未发表之硕士论文。

(文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。编辑 /谈性说爱编辑部,未经允许,禁止转载。)

  评论这张
 
阅读(75)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017