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如果你的伴侣有这些特点,请一定谨慎考虑——远离边缘型人格障碍   

2017-09-15 23:28:35|  分类: 爱情发生之后 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果你的伴侣有这些特点,请一定谨慎考虑——远离边缘型人格障碍 - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 
如果你的伴侣有这些特点,请一定谨慎考虑——远离边缘型人格障碍

(谈性说爱中文网)情绪不稳定、极端化、易冲动,你的伴侣是否有这样的特点?这是都有可能是边缘型人格障碍的特点,是亲密关系的一大杀手,大家找对象的时候可要擦亮眼睛哦。

之前我们发表过一篇口述,一位姑娘(D妹)被她的男友强奸,虽然明知是虐待关系,自己也深感痛苦,却深陷其中,走不出来,见《我被爱人强奸了:不要拿爱绑架我》。
我们也从D妹的角度分析了为什么她无法离开这段虐待关系的原因,见《Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?》。
现在我们想以此为鉴,告诉大家如何识别错误的对象,在这段关系开始前就及时止步,以及在这段关系开始后如何与他们相处。
D妹的男友,如果从心理学的角度去分析,属于典型的边缘型人格障碍(Borderline Personality Disorder),简称BPD,这种障碍的表现有以下几个特点:
 
1、不稳定。
BPD的情绪非常不稳定,阴晴不定,可能上一秒他们还与你谈笑风生,下一秒他们却开始哭泣或发脾气。

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因此,与BPD相处时,你可能常常感到担忧,没办法很好地享受你们之间的开心时光,时时刻刻在担忧他们会不会突然就发火,精神处于极度紧张中。
就像是生活中安插了一个定时炸弹,你不知道这个炸弹什么时候会爆炸。
 
2、极端化。
BPD不仅情绪反复无常,他们的情绪也非常得极端,开心的时候就像是全天下的好事都被他们遇到了,悲伤和生气的时候也像是全天下的人都抛弃了他们。
在他们眼中,你、其他人和这个世界都是极好或极坏的,并没有灰色地带,他们也理解不了一个人身上即可以有好的部分,也可以有坏的部分。
因此,他们对你好的时候就是100%的好伴侣,但对你不好的时候就像你是这个世界上最坏的人。

3、冲动性。
因为BPD的情绪极端且不稳定,他们行事冲动,难以控制自己的情绪和行为。
这种冲动性表现在两个方面,一是自我伤害,如果他们感到强烈而难以控制的悲伤,则可能出现反复的自杀或自残的行为。

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二是伤害他人,如果他们感到强烈而难以控制的愤怒,则可能出现打人、斗殴、家暴、强奸等等行为。
无论哪种情况,对于他们的伴侣来说,都是痛苦和折磨的。
然而,BPD又是极具魅力的,尤其是刚与BPD认识时,他们是极度热情的,你很容易感受到他们的热情。
就像D妹的男友,在交往初期,是“无微不至”的,每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖,“被宠上了天”。这样的热情,很难不让人为之所动,也很容易给第一次见面的人留下深刻的印象。
但是,爱有多极端,控制就有多极端。
“无微不至”的关怀变成一种控制,D妹要随时向男友报告行踪,D妹就像是成为了男友的物品。
他们的这种控制欲是因为他们极端没有安全感,极端害怕被抛弃,无论是真正的抛弃,还是想象的抛弃。
恋爱中,只要对方有一点点个人生活,他们的潜意识就会认为是对方要抛弃自己了,于是立马开启应激反应,要么是更用力地控制对方,要么就是先把对方抛弃以避免想象的伤害。
同时,控制有多极端,恨也就有多极端。一旦他们感到对方不能控制时,就会从爱变成恨。之前你在他们眼中可能是一个极好的人,现在却变成了一个极坏的人。
他们会用任何极端残忍的话来咒骂你、伤害你。到后期,D妹的男友辱骂她、强奸她,还有些BPD可能会家暴甚至囚禁对方。
可见,BPD的最大特点是极端。
当你刚刚遇到一个人,极端热情、极端有魅力时,一定要提醒自己慢下来,不要马上陷进去。最明亮的太阳,也是最刺眼、最伤人的。
一旦发现对方有情绪不稳定、极端和冲动的特点时,马上离开,马上离开,马上离开(重要的事说三遍)。
无论TA多么声嘶力竭地求你留下来,也别回头,你不是拯救者,如果不马上回头,以后要拯救的可能就是你自己。总有一天,他们会把最恶的一面全部给你。

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但是,BPD在好的时候极好,他们的伴侣往往因为这种“极好”的状态,而离不开这段虐待关系。这个时候怎么办呢?
与TA一起接受心理咨询,咨询师是你们最好的支持。
BPD情绪不稳定,所以你能保持情绪稳定是很重要的,这样也能让他们学习到如何保持情绪稳定。
BPD是没有边界感的,他们会不断侵入你的生活,所以对他们的一些无理要求要坚定而有力地拒绝,这样他们才能知道人际交往的边界在哪里。
BPD极端没有安全感,所以你要能保持一致,说“好”的事情就是好,说“不”的事情就是不,不要轻易改变,承诺的事情就要做到,这对于减少他们的被抛弃感是很重要的。
做好心理准备,改变BPD需要的时间很长,而且很艰难,连最有经验的咨询师也不一定能做到,但这并不代表他们不能改变,有证据表明,稳定而良好的伴侣关系对BPD症状有一定改善。
希望你能成功,或及早脱离。

参考文献:
1.保罗·梅森,兰迪·克雷格(著),葛缨(译). (2014). 亲密的陌生人:我们如何与边缘型人格障碍者相处. 浙江人民出版社有限公司.
2.杰洛·柯雷斯曼(著). (2005). 爱你想你恨你:走進邊緣人格的世界. 心灵工坊.

(文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等等。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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